Vyhledat:

NOVINKY E-MAILEM:

Detaily této služby

Pro zasmání

"Pepíčku, řekni dvě zájmena." "Kdo, já?" "Výborně, Pepíčku."




Středně dlouhé vtipy

Vtipy s délkou 151-300 znaků


Zemře programátor a dostane se do pekla. Po týdnu zavolá Lucifer Bohu: "Co jste mi sem poslali za blázna? Zničil mi všechny kotle, uškrtil všechny čerty a již tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: Kde je přechod do druhého levelu?"


Jde opilec domů a marně se snaží strčit klíč do pouliční lampy. Zarazí ho policajt a ptá se ho: "Co to vyvádíte?" "Snažím se odemknout dveře od baráku, ale vůbec mi to nejde." Policajt se podívá nahoru a povídá: "Tak si zazvoňte, nahoře se ještě svítí!!!"


Šejk posílá svého syna na studie do Ameriky. Po 14 dnech přijde dopis."Škola je dobrá. Všichni spolužáci jezdí do školy autobusem, jen já autem!" Šejk pošle šek na 500.000$ se vzkazem "Tak si ten autobus taky kup!"


V letadle se baví o těžké finanční situaci nás dole. Sobotka říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!" Špidla na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!" Pilot se na ně otočí a povídá: "Já otevřu dveře a vyhodim vas oba, ať mají radost všichni!"


Ptá se letuška v letadle: "Není mezi cestujícími lékař?" Jeden z cestujících se postaví a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se: "Není mezi cestujícími pilot?"


Dva maníky zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim blíží ten záchranářskej pes, bernardýn se soudkem. A tak říká tomu druhému: Hele, nejlepší přítel člověka. No jo, a nese ho pes.


Jdou se dvě kostry vozit na motorce a jedna povídá: "Počkej chvíli." Za chvíli se vrátí a v ruce má náhrobní kámen. Druhá se ptá: "Co to má znamenat?" A první na to: "Přece nebudu jezdit bez papírů!"


Jede sedlák s vozem a potká ho policajt: "Sedláku, co to vezeš?" "Vezu banánovou šťávu, pane." "Dáš mi ochutnat?" "No, jen se napijte." "Fuuuuuuj, vždyť je to koňská moč." "Hijééé Banáne!"


Přijde nevidomý do obchodu, na vodítku slepeckého psa. Postaví se doprostřed místnosti, popadne psa za ocas a roztočí ho nad hlavou. Prodavač se ho ptá: „Co to děláte?" „Jenom se tak trochu rozhlížím," odpoví slepec.


Sedí chlap na zahradě a cpe do sebe jitrnice, jelita, tlačenku... Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlápek se na něj podívá a říká: "Chceš kousnout?" "Ano! Ano!" "Azore, trhej!"


Do obchodu se sportovními potřebami přijde zákazník a přeje si spacák tak do sta korun. Prodavač se zamyslí a povídá: "Takže říkáte spací pytel do sta korun.... A vadilo by vám, kdyby v něm předtím spaly brambory?"


Lovec spatří lva, chce nabít pušku, ale zjistí, že mu došly náboje, padne na zem a začne se modlit: "Pane Bože, dej tomuto lvovi křestanské myšlenky." Lev padne na kolena a modlí se: "Pane Bože, požehnej tento pokrm, co hodlám přijmout."


Přijde cikán na úřad práce a říká úředníkovi: "Dejte mi práci, já bych makal jak šroub od rána do večera." "Máme tu volné místo ředitele, plat 100.000,- Kč, 6 hod. pracovní doba, služební auto a sekretářku k tomu." "Vy si ze mě snad děláte srandu, ne?" "Ale vy jste si začal!"


Policajt Karel hází do kopřiv papíry. Přijde k němu strážmistr Jarin a říká: "Proč házíš ty papíry do kopřiv?" "To víš, velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil."


Po jednom velkém výpadku proudu si povídají dva policajti: "Představ si, seděl jsem dvě hodiny ve výtahu." "To nic není. Já musel celou tu dobu stát na eskalátorech."


Přijde pán do hospody a povídá: "Heleďte se, já vám řeknu senzační vtip o policajtech." V rohu se zvedne chlap a povídá: "Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!" Pán na to: "Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát."


Dva nenápadni chlapi vezou na kole pytel písku. Zastaví je policajt a ptá se: "Co máte v tom pytli?" "Coby, písek!" Policajt je zkontroluje a odchází. Když je z doslechu, jeden chlápek povídá druhému: "Vidíš? Takhle se kradou kola!"


Je apríl, malá holčička přijde za maminkou do kuchyně a povídá: "Mami, tatínek se šel oběsit na půdu." Maminka vyběhne směrem na půdu a holčička za ní volá: "Apríl, visí ve sklepě."


Ve čtyři hodiny odstartovalo z moskevského letiště letadlo. Po chvilce letu se letadlo zřítilo na místním hřbitově. Ruští záchranáři už vyprostili 6381 mrtvých.


Leží pan Svoboda s chřipkou doma a najednou někdo zazvoní. Otevře dveře a před dveřmi stojí deseticentimetrová smrtka."To si jdeš pro mě?" ptá se pan Svoboda. "Ne, pro křečka!"


Můj dědeček se každý den koupal ve vaně se studenou vodou. Povídám mu: "Dědečku, vylez z té vany, nastydneš a zemřeš." Dědeček vylezl z vany, nastydnul a zemřel.


"Vážení cestující, vítáme Vás na palubě našeho letadla. Podíváte-li se vpravo, uvidíte velké město. Podíváte-li se vlevo, uvidíte malé město. Podíváte-li se pod sebe, ne přátelé, to nejsou obláčky, to jsou padáky naší posádky, která se s Vámi tímto loučí a přeje Vám příjemný zbytek letu."


Jdou se dvě kostry vozit na motorce a jedna povídá: "Počkej chvíli." Za chvíli se vrátí a v ruce má náhrobní kámen. "Co to má znamenat?" ptá se druhá. A první na to: "Přece nebudu jezdit bez papírů!"


Na drátě visí tři netopýři, dva normálně hlavou dolů, ale třetí hlavou nahoru. Baví se ti dva s hlavou dolů: "Hele, nevíš co se mu to stalo?" Druhý na to: "Omdlel, nevidíš?"


Přijde Pepíček ze školy a říká: "Mami, dneska jsem se jako jediný z celé třídy přihlásil!" "No to je pěkné," říká maminka, "a na co se paní učitelka ptala?" Pepíček: "Kdo rozbil okno na chodbě."


Ptá se Pepíček paní učitelky: "Mohu být potrestán za něco, co jsem neudělal?" Učitelka: "To v žádném případě!" Pepíček: "Tak to je dobře. Já jsem totiž neudělal domácí úkol!"


Když hlemýžď přelezl silnici, přejela ho želva. Jakmile se probral v nemocnici, zeptali se ho, jak k té nehodě došlo. "Nevzpomínám si," odpověděl. "Seběhlo se to tak rychle!"


Jde chlapík po poušti, absolutní horko, už ani nevidí. Ale najednou STUDNA! Posbírá všechny síly, rozběhne se směrem ke studni a křičí: "VOOOODAAAAA, VOOOODAAA!" A ze studny se ozve hlas: "Kdeee?"


Loď se potápí. Kapitán přijde k cestujícím: "Kdo z vás se umí modlit?" "Já!" hrdě se hlásí jeden z cestujících. "To je dobře, protože nám chybí jeden záchranný kruh."


Potkají se dva: "Nazdar Karle, kde jsi byl, že jsem tě tak dlouho neviděl?" "Ale, v base." "A kvůli čemu jsi seděl?" "To mi nebudeš věřit, ale kvůli slepicím!" "???" "Představ si, že ty mrchy na zahradě vyhrabaly manželku!"


Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující okolo něho. "Kdo je to?" ptá se jeden pasažér kapitána. "Nevím, ale vždycky se takhle raduje, když jedeme okolo."


Sedí zajíc na pařezu a dělá si manikúru. Jde okolo liška a ptá se, co zrovna dělá. "Brousím si drápy na medvěda." Jde okolo vlk a zase: "Zajíci, co děláš?" "Brousím si drápy na medvěda." Jde okolo medvěd a ptá se: "Zajíci, co děláš?" "Ale, brousím si drápy a kecám a kecám."


Sedí žába na studni. Kolem jede princ a už z dálky slyší žábu volat: "Jestli mě políbíš, tak něco dostaneš." Princ neváhá ani vteřinu a žábu políbí. A ta okamžitě reaguje: "Dostaneš ekzém."


Potkají se dva cikáni a ten jeden se ptá druhého: "Kam jdeš?" "Do Prioru, koupit si svetr." Na což ten druhý řekne: "Kdyby tě nechytli, kup mi taky jeden."


Konají se olympijské hry v jedné africké rozvojové zemi. Šéf čte zahajovací projev: "O-O-O-O-O..." Tu se k němu nakloní poradce a šeptá: "To nečtěte, to jsou olympijské kruhy!"


Blondýnka si objednává pizzu. Číšník se jí ptá: "Chcete tu pizzu nakrájet na 6, nebo na 12 kousků?" Blondýnka odpovídá:" Na 6, 12 kousků bych nikdy nesnědla."


Tři se takhle hádají, kdo má levnější výrobu zbraní. Američan: "My umíme vyrobit tank za 2000 dolarů." Němec: "Náš tank stojí jen 2000 marek." Čechoslovák: "A nám stačí říct 2000 slov, a máme tanků plnou republiku."


Zpráva agentury TASS: Na sovětsko-čínských hranicích napadla skupina čínských tanků sovětský poklidně orající traktor. Ten palbu opětoval a po zničení všech tanků odletěl na základnu.


Můžete definovat kdo je komunista a kdo antikomunista? Jistě, komunista je ten, kdo četl díla Marxe a Lenina. Antikomunista je ten, kdo jim porozuměl.


Přijde pan Novák a ptá se na vrátnici: "Toto ministerstvo je velké, že?" "To víte, že ano!" "A mohl byste mi říci, kolik tu asi dělá lidí?" "No, řekl bych, že necelá polovina."


"Tak, jaká byla zkouška?" "Velice nábožná." "Jak to, nábožná?" "No, profesor v černém, já v černém. Profesor položil otázku, já se pokřižoval. Za chvíli jsem mu odpověděl a on se pokřižoval."


Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: "Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví." Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá: "Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?" "Ne, prosím, ale přišlo mi nefér, nechat vás stát jedinou."


"Maminko, mně se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mne nemají rádi, já tam nepůjdu!" "Musíš, jednou jsi tam ředitel..."


Počet zobrazených vtipů: 43
BCAA aminokyseliny pro nárůst svalů